fifa world game Một khoảnh khắc dứt khoát

Tôi đã học được rất nhiều về bản thân trong tuần này, một mình ở Sydney. Họ nói rằng khi bạn dành thời gian một mình, nó cho phép bạn suy ngẫm về cuộc sống, bạn là ai, bạn nghĩ bạn là ai, mọi người nghĩ bạn là ai và bạn muốn trở thành ai. Hôm nay là một ngày làm việc khác của người Viking giống như ngày hôm qua. Mặc dù ở đó, tôi hầu như bị cô lập với những gì đang diễn ra xung quanh tôi, về cơ bản là một mình như tôi sẽ ở trong phòng khách sạn của tôi. Khi tôi ở bên những người khác, tôi không cảm thấy như mình. Lần duy nhất tôi cảm thấy như bản thân tôi là đêm tôi dành cho một số người từ diễn đàn tại FullContactPoker. Đó là lần duy nhất tôi cảm thấy thoải mái khi là chính mình. Toàn bộ trải nghiệm này đã được khiêm tốn và đã dạy tôi nhiều hơn về sự kiên nhẫn, thực sự, nhiều hơn về sự thiếu kiên nhẫn của tôi trong cuộc sống hàng ngày của tôi. Nó khiến tôi nghĩ về cuộc sống khó khăn như thế nào đối với những người bình thường với những người làm việc hàng ngày về nhà vào ban đêm mà không có ai ở đó. Những người duy nhất họ nói chuyện là những người trong phòng trò chuyện hoặc trên các diễn đàn trên internet. Trải nghiệm này đã giúp tôi hiểu rõ hơn về gia đình quan trọng như thế nào và tình bạn thực sự. Họ rất quý giá và một cái gì đó để trân trọng, nhưng thường thì bạn không nhận ra điều đó cho đến khi tất cả lấy đi từ bạn. Tôi cảm thấy hoàn toàn thoát khỏi yếu tố của mình trong phần lớn- và đó không nhất thiết là một điều xấu. Tăng trưởng đến từ việc đặt mình vào những tình huống mà aren luôn thoải mái. Phải nói rằng, tôi không thích điều đó khác với tôi. Yên tĩnh, nhút nhát và vụng về. Nó không phải là tôi, nhưng đôi khi tôi hơi khó chịu, tôi có xu hướng né tránh chính mình. Bản ngã thực sự của tôi khá ồn ào. Tự tin vào tất cả các loại kịch bản, không bao giờ khó xử, và chắc chắn không bao giờ im lặng. Bản thân khác này xuất hiện khi tôi có một chút sợ hãi bởi môi trường xung quanh. Một cơ chế phòng thủ để giúp đảm bảo tôi không nói, hoặc làm bất cứ điều gì ngu ngốc. Đơn giản là phù hợp với những gì người khác đang làm hoặc nói, để người khác lãnh đạo và đi theo một cách lặng lẽ. Thiết yếu, Điều hoàn toàn trái ngược với con người tôi thực sự. Tôi đã dành rất nhiều thời gian để suy nghĩ và đọc trong tuần này. Tôi gần như đã hoàn thành sự táo bạo của hy vọng của Barack Obama, và thậm chí cuốn sách đó, về câu chuyện của anh ấy, khiến tôi suy ngẫm về cuộc sống của mình theo những cách mà tôi chưa từng thấy mọi thứ trước đây. Tối nay, sau một ngày chủ yếu chờ đợi một mình một mình, tôi đã được thả xuống khách sạn của tôi. Như tôi đã làm hàng ngày, tôi quyết định đi bộ 20 phút xuống George St. đến nhà hàng nhỏ yêu thích của tôi. Chỉ lần này, đó là đêm và cơn mưa rơi xuống trong xô. Tôi ném vào một chiếc áo hoodie, sau đó bắt đầu xuống dốc từ khách sạn của tôi đến George St. Con đường có vẻ khác so với trước đây. Một vài người say rượu, một số nhóm tiệc tùng, các câu lạc bộ và quán bar sống động hơn một chút. Một điều vẫn còn như vậy là tôi cảm thấy như tôi đang xem mọi thứ xảy ra xung quanh tôi và cảm thấy gần như vô hình. Chiếc áo hoodie chỉ thêm vào cảm giác ở bên ngoài nhìn vào, đóng cửa khỏi những gì xảy ra xung quanh tôi. Trong khi tôi đi bộ, tôi đã suy nghĩ với chính mình, nghĩ về việc viết một mục blog. Tại sao, tôi không hoàn toàn chắc chắn. Tôi không biết nếu tôi thấy nó trị liệu hoặc nếu tôi cảm thấy như thể đó là một cơ hội để nói chuyện với ai đó. Ảm đạm như giọng điệu của blog có thể xuất hiện, tôi thực sự thích nơi tôi ở và muốn ở lại. Tôi thích ý tưởng bắt đầu từ đầu, ở một mình và cố gắng tiếp nhận một cái gì đó mới- từ dưới lên. Nó có cảm giác như một con đường đặc biệt khó khăn nhưng tôi bắt đầu nhận ra rằng nếu nó không khó khăn, thì nó không phải là hoàn thành. Khi tôi 22 tuổi, tôi nhớ đã đi bộ từ Mirage đến các bộ ngân sách sau khi chỉ phá vỡ trong một trận đấu 20-40 sau một tuần rất khó khăn tại các bàn. Tôi đi bộ, và dành thời gian suy nghĩ về những điều tôi muốn và nếu nó thậm chí có thể? Tôi đã nghĩ về việc tôi phải làm việc chăm chỉ như thế nào và tôi phải học bao nhiêu. Tôi đã nghĩ về những gì tôi sẽ làm nếu poker didn làm việc cho tôi? Tôi có bất kỳ lựa chọn nào khác không, Hay tôi sẽ kết thúc như Wino mà tôi vừa vượt qua và đưa đô la cuối cùng của mình cho? Cuối cùng khi tôi đã làm cho nó trong thế giới poker, khi tôi nhìn lại mọi thứ xảy ra như thế nào, cuộc đi bộ đó là khoảnh khắc xác định hành trình poker của tôi. Hoàn toàn đơn độc trong một thành phố kỳ lạ, một chút không chắc chắn về bản thân tôi. Bị tước bỏ bản ngã quái vật mà tôi đã phát triển đánh bại các đối thủ yếu hơn ở Toronto, và tiếp xúc với những gì tôi đã có lúc- một người chơi poker khá giỏi, nhưng chỉ là nơi nào tốt như tôi nghĩ. Một cảm giác nhận ra lần đầu tiên thực sự, rằng tôi đã giải quyết một nghề khó hiểu với tỷ lệ thành công cực kỳ thấp, đặc biệt là hồi đó (trước tuổi internet). Đó là lần gần nhất mà tôi đã từng từ bỏ trò chơi hoàn toàn. Để đóng gói nó và cố gắng tập hợp lại một cuộc sống đã diễn ra một số lượt có vẻ xấu. Sau đó, tôi thức dậy vào sáng hôm sau, đói khát kiến ??thức. Khao khát được trở lại làm việc và học hỏi, và thậm chí đã học lại trò chơi. Ý tưởng bỏ thuốc không bao giờ vượt qua tâm trí tôi nữa- không phải trong một giây. Không phải vì đó là một cuộc leo núi dễ dàng từ đó, nó chắc chắn là không. Đơn giản là vì tôi đã tìm thấy một sức mạnh trong tôi rằng, cho đến ngày hôm đó, tôi đã không biết đã tồn tại. ]]>